핑계만 대는 일자리의 상사나 부하에게 어떻게 대해야 할까?

핑계만 대는 일자리의 상사나 부하에게 어떻게 대해야 할까?

자신을 정당화하고 변명하는 것은 다른 사람으로부터 공격을 받았을 때의 자연스러운 반응입니다.

그러나 대화 중에 변명처럼 자기 정당화하는 단점은 무엇일까요?

인간관계를 연구하고 있는 존과 줄리의 고트만 부부도 

강한 자기방어는 관계에 금을 넣는 커뮤니케이션의 4가지 패턴 중 하나라고 생각합니다.

자기 정당화는, 논의적으로 생각될 수도 있지만, 부정, 회피, 거짓말, 

심리적으로 조종해 사람을 속이는 것 등, 다른 형태를 취할 수도 있습니다.

 

펜실베이니아주 해리스버그의 인정 상담가 아만다 레비슨 씨에 따르면 

자기 정당화는 보통 (그 사람이 인식하고 있는) 위협에 대한 대응이라고 합니다.

변명하고 자기를 정당화함으로써 자신과 자신의 기분을 지키는 것입니다.

이것은, 직시를 피할 수 없게 되었을 때에 책임이나 설명 책임을 피하는 방법 중 하나입니다.

 

1. 변명에 변명으로 대항하지 않는다

쌍방이 자기 정당화하고 변명 싸움이 되는 것은 긴박감을 푸는 대신 그것을 악화시킬 뿐입니다.

「그렇게 변명만 하지 마라」 「개인적으로 비난하고 있는 것은 아니야」 등

이라고 말해도, 아마 도움이 되지 않을 것입니다.

「자기 정당화는, 보통, 거절이나 판단에 대해 두려움을 느끼는 것으로부터 생깁니다」

라고 말하고 있는 것은, 시카고의 인정 임상 상담사의 아나·포스씨.

변명하는 사람과 말다툼을 하거나 자기 정당한 반응을 하거나 

상대방을 판단하면 상대방이 두려워했다는 것을 뒷받침할 뿐입니다.

 

2. 상대나 상황과 거리를 두다

사람이 자기 정당화하고 변명할 때는 이론이 아니라 감정에 따라 행동한다고 포스 씨는 말합니다.

(당사자 양쪽이) 강한 감정을 느끼고 있을 때 다른 사람을 설득하려는 것은 아마 생산적이지 않을 것입니다.

감정이 고조되어 있다면, 스스로 컨트롤 할 수 있게 될 때까지

(또는 상대가 컨트롤 할 수 있게 될 때까지) 한 호흡 두는 편이 좋을지도 모릅니다.

포스 씨는 심호흡이나 10 세는 것을 제안하고 있습니다.

 

실제로 그 자리를 떠나 침착한 후 이야기로 돌아가는 편이 좋을지도 모릅니다.

그런 경우에는 조금 공간이 필요하다는 것을 상대방에게 전합시다.

 

3. 대화에 구조를 더하다

자기 정당화와 그에 따른 기능 부전을 관리하려면 커뮤니케이션의 기본 규칙을 따르는 방법도 있습니다.

즉, 듣고, 돌아보고, 검증하고, 반복하는 것입니다.

 

 

예를 들어, 쌍방이 차례대로 중단되지 않고 계속 이야기할 수 있는 것에 동의한다고 합니다.

 

듣는 사람이 되었을 때는 들은 내용을 되돌아 보고, 

화자의 감정을 확인.그리고 듣는 사람, 말하는 사람을 교대해서 같은 일을 합니다.

커뮤니케이션을 개선하는 다른 방법에는, (타인을 비난하는 것이 아니라) 

자신이 경험하고 있는 것을 설명하는 「I(나)」스테이트먼트를 사용해, 

상황의 사실만을 설명한다고 하는 방법도 있습니다.

 

4. 묻다

또한 포스 씨는 상대방의 관점에 관심을 가질 것을 권하고 있습니다.

그렇게 하면, 사물을 그렇게 개인적으로 파악하는 일이 없고, 

상대가 당신에게 판단되고 있다는 인상을 가지는 것을 피할 수 있을지도 모릅니다.

진심으로 관심을 가지고 묻고, 왜 상대방이 자기 정당화하고

변명해야 한다고 느끼는지 이해하도록 노력하세요.

 

당신의 발언이나 행동 또는 어조에 대한 반응이라면 그것을 인정하고

이번에는 다른 접근 방식을 취하도록 하겠습니다.

자기 정당화에 대응하려면 어느 정도의 자기 인식과 자신이 틀렸을 수도 있다고 인정하는 마음이 필요합니다.

또 상대방의 기분에 공감하는 것도 중요합니다.

 

 

 

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