용서도, 원망하는 것도 힘들 때 알아 두면 좋은 심리학자의 말

용서도, 원망하는 것도 힘들 때 알아 두면 좋은 심리학자의 말

누군가로부터 푸대접을 받았을 때,

"그 부당한 취급을 한 사람을 용서해라"라고 조언하는 일이 자주 있습니다.


그 경우"(가해자에 대해서)원한을 품기를 멈춘다"

혹은 "보복하기를 포기한다"와 같이 노력하지 않으면 안 됩니다.

많은 사람은 용서에는 "가해자가 적극적으로 용서를 얻는 행동을 취할 것"과 

"피해자가 잊는 것"이 필요하다고 생각하는 것 같아요.

"Narcissism Demystified" 저자인 Dan Neuharth씨는

"용서를 어떻게 정의하느냐가 관건" 이라고 말하며 다음과 같이 조언합니다.

나는 용서에는 일련의 프로세스가 있다고 생각합니다.

그것은 가해자를 면죄하고 피해를 입은 일을 흘려보내면서

일어난 일을 받아들이고 집착하지 않고 잊는 방법을 찾아내는 것입니다.

그리고 피해자의 이런 마음의 움직임을 가해자에 전달하는 방법과

전달하지 않는 방법이 있습니다.

가해자의 태도로 용서의 프로세스는 바뀐다

가해자가 자신의 행동이 상대에 입힌 영향을 받아들이지 않고 

자신을 바꾸는 노력을 할 생각도 없을 때용서는 매우 복잡한 것이 됩니다.

이런 상황에서는 용서의 프로세스를 다른 것으로 할지,

용서 하는 것을 완전히 무산할 필요가 있습니다.

반드시 그 사람을 용서했다는 것이 아니라 자기 안에 있는

답답한 마음과 상대를 탓하고 싶은 마음을 놓는 방법를 찾게 됩니다.

육체적 혹은 감정적으로 적극적인 해를 입게 된다면

필연적으로 치유 과정이 어떠해야 하는지 진심으로 생각해야 합니다.

용서하는것이 현명한 것인지, 상대에게 사죄의 기회를 주고 싶은지 곰곰이 생각해야 합니다.

용서보다 안도감이 더 중요합니다.

우선 자신의 허점을 인식하는 것

Neuharth씨의 지적처럼 용서도 원한의 감정을 놓거나 하려면 

자신의 타고난 악함이나 취약성을 인식할 필요가 있습니다.

특히 자신에게 상처를 준 상대와 앞으로도 연락을 계속한다면 

또 한 번 상처를 입을 리스크를 수용해야하기 때문입니다.

자신의 허점을 인정하는 것은 어려운 일입니다.

자신의 허점은 다시 같은 일이 일어난다면

어떤 대가를 치르게 되는지 인식하는 것으로 보입니다.

마지막으로 Neuharth씨는 이렇게 충고했습니다.

앞으로 나아가기 위해서는,"나는 이런 일 따위 잊을 수 있다.

그리고 건전한 경계선을 설정하고 신중하게 행동할거야.

비록 같은 일이 다시 일어나도 나는 괜찮을거야"라고 말하는 사람도 있고,

"이런 일이 일어난다면, 희생이 크고, 자신이 상하니까, 그런 말 싫어해"이라고 생각할 수 있습니다.

어느 쪽도 나쁜 것은 아닙니다.

다만 자신에게 맞는 것을 고르면 좋을뿐입니다.

 

 

 

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